HellBunny
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Sprüche in der Pflege
- Ersteller tictac
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Eine ehemalige Patientin bringt uns immer jetzt frische Landeier fürs Personal mit. Ich hatte auch mal welche bei ihr bestellt. So hatte Ich im Gehen einmal hinterher gerufen," Lea, denkst Du bitte an meine Eier". Nun stand aber ihr Ehemann hinter der Stationstür und antwortete prompt mit" Vielleicht denkt jetzt auch noch meine Frau an Deine Eier". Er wusste natürlich ,worum es ging. Doch das Gelächter unter den Patienten und Personal war wohl auch auf der anderen Station zuhören. So musste ich mir einige Tage immer einige Scherze über mich ergehen lassen.
Elfriede
Poweruser
Patientin : "Nein !!! Schickt mir keine Männer !!! Nur Schwestern oder Manfred ! "
Unser stellv. PDL kann eben mit den Damen.
Unser stellv. PDL kann eben mit den Damen.
Ein 3-jähriger Patient zu seiner Mutter, nachdem der Schüler das Zimmer verlassen hat: "Mama, wo geht denn der Krankenschläger jetzt hin?" 
Ein 3-jähriger Patient zu seiner Mutter, nachdem der Schüler das Zimmer verlassen hat: "Mama, wo geht denn der Krankenschläger jetzt hin?"
Ist der Krankenschlägern etwa verwandt mit dem SanitÖter?
Elfriede
Poweruser
Bei i.m. Injektionen sage ich gerne zu nervösen Patienten :
"So eine Spritze ist gar nicht schlimm --- solange man auf der richtigen Seite davon steht!"
Und während der Patient schon lacht oder noch darüber nachdenkt, setze ich den Einstich.
"So eine Spritze ist gar nicht schlimm --- solange man auf der richtigen Seite davon steht!"
Und während der Patient schon lacht oder noch darüber nachdenkt, setze ich den Einstich.
Elfriede
Poweruser
Bei der Dokuarbeit brummel ich vor mich hin:
"Schon alleine gewichtsmässig habe ich mehr Papier als Patienten!"
Die Kundin (150 Kg) grinste noch am nächsten Tag.
"Schon alleine gewichtsmässig habe ich mehr Papier als Patienten!"
Die Kundin (150 Kg) grinste noch am nächsten Tag.
Ich hab nu nicht alles durchgelesen und weiß nu nicht ob dieser Goldschatz schon dabei ist : ( gilt auf jede nicht ganz dringende patientenfrage) " Fragen sie doch nochmal im Spätdienst !"
Elfriede
Poweruser
CAVE
Dieser Goldschatz ist ein Leitsymptom der Abschieberitis, welche im fortschreitenden Verlauf über die Abmahnung direkt zur Kündigung führt.
Viel Spaß damit!
In der Anrede wird "sie" groß geschrieben.
zum Thema "umlegen": ich schüler - 3-bett-zimmer: der pat. beim fenster wird entlassen - der pat. bei der tür möchte in das beim fenster- genehmigt. doku: "pat. wurde auf eigenen wunsch im zimmer umgelegt." aktive Sterbehilfe?
Joerg
Poweruser
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- stellv. Betriebsratsvorsitzender, Sprecher der ver.di-Vertrauensleute
Ich will den Spaß nicht aus dem Thread nehmen, aber diese Aussage, ist ja wohl sehr, sehr grenzwertig. Wobei ich mich über das Gesicht des Arbeitsrichters freuen würde.
sprüche habe ich einige auf lager, sowie zitate die ich gehört habe.
mein hass spruch ist: "das haben wir immer so gemacht", sowie alle abwandlungen davon.
ich sagte dann mal zu meiner mentorin: "man kann es aber auch schon immer falsch gemacht haben".
mein hass spruch ist: "das haben wir immer so gemacht", sowie alle abwandlungen davon.
ich sagte dann mal zu meiner mentorin: "man kann es aber auch schon immer falsch gemacht haben".
Elfriede
Poweruser
Vor der Anwendung einer Hämorrhidensalbe oder eines Einlaufs
informiere ich den Pat. gerne darüber , daß ich mich jetzt der "Arschiologie" zuwende.
In aller Regel erträgt der Pat. es dann viel entspannter.
informiere ich den Pat. gerne darüber , daß ich mich jetzt der "Arschiologie" zuwende.
In aller Regel erträgt der Pat. es dann viel entspannter.
die besten sprüche hatte ich mal von einem arzt bekommen, als dieser meinen darm spiegelte.
beim einführen der sonde: so, herr spaßvogel, jetzt entspannen.... och nun nicht so verkniffen.
dann:
hmmmm.. irgendwie stockfinster hier drin... ich mache mal licht.
hier mache ich jetzt mal ein foto... bitte recht freundlich herr spaßvogel.
hier nehme ich jetzt eine probe... neeeee... lieber doch nicht, sieht irgendwie ******e aus.
ich bin aus dem kichern nicht mehr rausgekommen.
beim einführen der sonde: so, herr spaßvogel, jetzt entspannen.... och nun nicht so verkniffen.
dann:
hmmmm.. irgendwie stockfinster hier drin... ich mache mal licht.
hier mache ich jetzt mal ein foto... bitte recht freundlich herr spaßvogel.
hier nehme ich jetzt eine probe... neeeee... lieber doch nicht, sieht irgendwie ******e aus.
ich bin aus dem kichern nicht mehr rausgekommen.
Elfriede
Poweruser
Mein Lieblingsspruch zu Leitungskräften aller Art, die nicht zur Position taugen :
" Versehentlich befördert - aber nicht weit genug ! "
" Versehentlich befördert - aber nicht weit genug ! "
Eine Kollegin bei der Übergabe ( Frührehastation phase b...jugdl patient sht , apallisch, TRACHEOTOMIERT.
"Ich wollte die Windelhose wechseln, ging nicht da er einen Ständer hatte.Habs mehrmal probiert hat aber nicht gepasst.
Habe ihn dann" abgesaugt," dann gings.
"Ich wollte die Windelhose wechseln, ging nicht da er einen Ständer hatte.Habs mehrmal probiert hat aber nicht gepasst.
Habe ihn dann" abgesaugt," dann gings.
VansQueen
Stammgast
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- Unfallchirurgie/Orthopädie/Neurochirurgie
Ältere, lustige Patientin, Z.n. nach SH#, lief mit Physiotherapeut und Rollator am Gang. Plötzlich schrie sie laut: "Hilfeee, Hilfeee!" Wir liefen schnell aus dem Stationszimmer raus, sie schrie weiter..... "Ich werde entführt....... aber es ist ein junger Mann, dann ist es nicht so schlimm!" Wir brachen in lautes Lachen aus.
Belegarzt der Neurochirurgie, ein langer dünner Kerl, setzt sich neben dem Patientenbett auf den Stuhl und berührt mit seinem Schuh das Bett, was ihn aber nicht stört. Ich sage: "Das geht aber so nicht, Herr Doktor!" Er meint: "Ach Schwester VansQueen, ich laufe immer so schnell, mir kommen die Keime doch garnicht nach!" Ich musste so lachen!
Einmal fragte mich eine ältere Patientin, ob ich eine Schwester bin. Ich flüsterte: "In Wirklichkeit bin ich beim Geheimdienst, aber verraten Sie mich nicht!
Belegarzt der Neurochirurgie, ein langer dünner Kerl, setzt sich neben dem Patientenbett auf den Stuhl und berührt mit seinem Schuh das Bett, was ihn aber nicht stört. Ich sage: "Das geht aber so nicht, Herr Doktor!" Er meint: "Ach Schwester VansQueen, ich laufe immer so schnell, mir kommen die Keime doch garnicht nach!" Ich musste so lachen!
Einmal fragte mich eine ältere Patientin, ob ich eine Schwester bin. Ich flüsterte: "In Wirklichkeit bin ich beim Geheimdienst, aber verraten Sie mich nicht!
@Queen - SO möcht ich auch mal "enführt" werden.
Hr. Meier/Müller oder sonstwie, zu dem Zeitpunkt wieder sehr verwirrt, hat nur KH-hemd an und eine Pullup,
verspricht mir 10 Mark - wenn ich ihn hier raus bringe.
Ich verspreche ihm - wenn er die jetzt irgendwo auftreibt, bzw. mir verrät wo er die aktuell versteckt hat - lass ich mit mir reden.
Gelächter vom Nachbarbett.
Das war NACHDEM ich mit als Bodenreinigungsaushilfskraft betätigt hab - unter und neben dem Bett war ein größerer See,
eine Ente schwamm drin. Seht's mir nach.
Hr. Meier/Müller oder sonstwie, zu dem Zeitpunkt wieder sehr verwirrt, hat nur KH-hemd an und eine Pullup,
verspricht mir 10 Mark - wenn ich ihn hier raus bringe.
Ich verspreche ihm - wenn er die jetzt irgendwo auftreibt, bzw. mir verrät wo er die aktuell versteckt hat - lass ich mit mir reden.
Gelächter vom Nachbarbett.
Das war NACHDEM ich mit als Bodenreinigungsaushilfskraft betätigt hab - unter und neben dem Bett war ein größerer See,
eine Ente schwamm drin. Seht's mir nach.
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