Kumpel mit narzisstischer Borderlinestörung

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Hallo buzzi - jaz,

es ist wichtig, dass Du Arbeit und Privatleben streng voneinander trennst!
Du hast Deins und er hat seins. Man kann sich auch unter Mitarbeitern gut verstehen, ohne dass man zusammen öfters ausgeht. Du bist sicherlich ein sehr emotionaler Mensch. Du empfindest etwas für ihn und er etwas für Dich. Das ist halt so in der Natur.
Aus diesem kollegialen Verhältnis könnte sich aber auch etwas anderes entwickeln. Etwas, was Du mit Sicherheit selber nicht möchtest und irgendwann nicht mehr selber kontrollieren kannst. Dann ist es aber zu spät. -
Du musst ihm ganz klipp und klar sagen, dass Ihr dienstlich gut miteinander könnt, das Du aber an keine privaten Treffen o.ä. mehr interessiert bist. Eines Tages wird bzw. muss er es (hoffentlich) verstehen. Ich könnte mir vorstellen, dass dieses sehr schwierig wird. -

Ich wünsche Dir, dass Du den für Dich richtigen Weg wählst und wünsche Dir dafür ganz viel Kraft!!

Flohri
 
Ich hab mir die ganzen Beiträge jetzt mal durchgelesen und würde gerne auch etwas dazu sagen. Einen ähnlichen Fall kenne ich - mehr möchte ich dazu nicht sagen.
Auf fachlicher/medizinischer Ebene, kann ich sicherlich noch nicht so viel dazu beitragen, aber sehr wohl auf menschlicher und wie gerade geschrieben wegen dem "ähnlichen Fall".

Das mit dem Abstand, klingt ja ganz gut. Das ist fachlich bestimmt auch richtig - wenn auch sehr schwer. Gerade wenn man jemandem gefühlsmäßig so nahe steht (und extremere Gefühle als Freundschaft sind da mit Sicherheit im Spiel, so wie sich das anhört). Du bist genauso sensibel wie ich, wie es sich anhört :emba:
Naja, jedenfalls finde ich aber den letzten Vorschlag (kein Angriff des Verfassers! es geht nur um die Idee), den persönlichen Kontakt ganz abzubrechen nicht gut. Ich denke auch das geht gar nicht so einfach, wegen der ganzen Gefühle und das auch bestimmt von beiden Seiten her - und der krampfhafte Versuch das zu tun, würde das Ganze dann noch schwieriger und schmerzhafter (zumindest für dich) machen!
Gefühle, seis nun freundschaftlich oder "partnerschaftlicher Natur" kann man nicht so einfach abstellen, da können einem 100 Leute sagen dass das gar nicht sinnvoll ist :gruebel: - ich kenns auch.

Und vor allem denke ich, das war mein Hauptgedanke: Egal ob er es zugeben würde oder nicht, es wäre für ihn sicherlich "zerstörerisch", wenn er jetzt einen (weiteren?) Menschen verlieren würde, der ihm auch noch wichtig ist (selbst wenn er ihm nicht wichtig wäre, denke ich mal dass allein das Gefühl "jemand mag mich nicht mehr"/"...verurteilt mich"...schon genauso wirkt) verliert.
Wenn doch schon gesagt wurde, dass man einen Menschen nicht nur auf seine Diagnose reduzieren sollte, dann finde ich auch, dass es gerade bei Freundschaft ziemlich ungerecht, falsch, was auch immer, wäre, diesen Menschen im Stich zu lassen. Kaputt sollte man sich auch nicht machen (lassen) dadurch, schon klar...und die Frage wo da die Grenze ist und was zu tun ist, ist auch wieder schwierig, ich weiß...:gruebel: mei mei mei das ist aber auch kompliziert.

Aber ich würde ganz klar sagen: ihn nicht im Stich lassen! Nicht den persönlichen Kontakt abbrechen. Und wie viele Menschen kommen eben nicht zurück, wenn man sich mal nicht meldet und abwartet. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass das nicht unbedingt dran liegen muss, dass jemand kein wirkliches Interesse hat, sondern dass viele Menschen einfach nicht "der Typ dazu" sind (selbst nach eigenen Angaben) und/oder nicht wissen was jetzt wie zu tun am besten wäre.
Das mit den klaren Grenzen setzen klingt sehr gut, finde ich. Aber wenn du so wie ich bist, bei sowas, dann ist man doch wieder zu sensibel und nett um das auch wirklich 100%ig durchzuführen :mrgreen:
 
Ok , erstmal nochmal an alle. Ich bin seit Jahren glücklich liiert! Nein, ich will nix von meinem Kollegen, er fasziniert mich, ja, aber ich kann nicht erklären warum. Mein Partner kennt mich, vertraut mir, er ist nicht eifersüchtig und er weiß alles.
Zum Thema Kontakt abbrechen kann ich nur sagen, seit dem Treffen geht es mir deutlich besser!! Es wäre für mich der falsche Weg.....
Ich hab selber eine schwierige Vergangenheit, und vielleicht bin ich daher auch bei der ein oder anderen Freundschaft soo emotional...
Ich denke die Zukunft wird nicht einfach, ich habe ihm nach euren Antworten, nochmal ne SMS geschickt ob er 100% ausschließen kann ,dass zwischen uns je was laufen wird, ich hoffe er wird mit "Ja" antworten......
 
Glaubt mir ich bin euch für eure Antworten wirklich dankbar, aber ich kann das private nicht abbrechen, weil wenn er da ist, tut er mir doch gut. Ich weiß es gibt objektiv keine vernünftige Erklärung für mein Verhalten. Glaubt mir, ich ärger mich über mich selbst am meisten, aber da ist was an ihm ,was ich einfach nicht loslassen kann und auch nicht will.
Könnt ihr das verstehen?
Wahrscheinlich nicht.....
 
bussi-jaz schrieb:
Glaubt mir ich bin euch für eure Antworten wirklich dankbar, aber ich kann das private nicht abbrechen, weil wenn er da ist, tut er mir doch gut. Ich weiß es gibt objektiv keine vernünftige Erklärung für mein Verhalten. Glaubt mir, ich ärger mich über mich selbst am meisten, aber da ist was an ihm ,was ich einfach nicht loslassen kann und auch nicht will.
Könnt ihr das verstehen?
Wahrscheinlich nicht.....
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Oh doch, das kann ich sehr gut verstehen! GENAU DAS kenne ich auch - und ich habe genauso wenig eine Erklärung dafür, wie du. :troesten:
 
bussi-jaz schrieb:
Glaubt mir ich bin euch für eure Antworten wirklich dankbar, aber ich kann das private nicht abbrechen, weil wenn er da ist, tut er mir doch gut. Ich weiß es gibt objektiv keine vernünftige Erklärung für mein Verhalten. Glaubt mir, ich ärger mich über mich selbst am meisten, aber da ist was an ihm ,was ich einfach nicht loslassen kann und auch nicht will.
Könnt ihr das verstehen?
Wahrscheinlich nicht.....
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Du kannst mit jemandem mit seinem Krankenheitsbild nur:

- entweder auf Distanz gehen (was gesünder für Dich wäre! Auch, wenn er Dir gut tut, tut er das doch nur, wenn er das möchte / kann oder wie auch immer)

- oder versuchen, die Freundschaft aufrecht zu erhalten. Wichtig hin oder her, ich bin der Meinung, Freundschaft ist ein Geben und Nehmen (auf Dauer), und er kann Dir nur etwas geben, wenn ihm das gerade passt.
Du Deine Bedürfnisse werden dabei über kurz oder lang auf der Strecke bleiben.

Aber beides, Freundschaft, ohne dass Du dabei auf der Strecke bleibst, ist m.E. bei diesem Krankheitsbild kaum möglich. Das wäre so, wie ein bisschen schwanger sein...

Feli- die das alles zur Genüge kennt...
 
Hallo; da bin ich wieder,
ja Feli, was du geschrieben ging mir nahe, trifft es vermutlich auch ganz genau, er wird dann kommen und reden und mich treffen wenn es ihm passt. Am Donnerstag gehen wir wieder frühstücken, so ist es zumindest geplant. Ich weiß nicht ob ich das mit der Distanz schaff`....
Kennt ihr das Gefühl genau zu wissen was falsch ist und es doch zu tun??
Mir geht es grad nicht so besonders gut.
Das Problem ist, dass dieser Kollege, als einer von den wenigsten, das wirklich erkennt und sogar meine "Probleme-Gedankengänge" benennen kann, bevor ich es kann, aber er hat meist recht..... Es ist komisch, dass ein *****, der ne sehr liebe Seite an sich hat, die er jedoch gerne versteckt ,einen besser zu kennen scheint als die engsten Freunde.....
Ich werd versuchen ihn nicht mehr so nah an mich rankommen zu lassen, und nix mehr von ihm erwarten.
Ab Ende Oktober werden wir uns 6 Wochen nicht sehen, wg. Urlaub, vielleicht hilft der Abstand, oder es macht es schlimmer, doch ich hoffe es hilft.....
Hab vor kurzem folgendes gelesen:

Es gibt Menschen, die in unser Leben kommen und es wieder verlassen. Es gibt aber auch Menschen, die eine Weile bleiben und eine Fußspur in unserem Herzen hinterlassen. Und wir sind nie mehr dieselben
 
Hallo Buzzi-jazz,

ja ich denke auch, dass der Abstand Dir gut tun wird.
Es gibt eben Menschen, die sich einem in das Herz "brennen" können. Weil sie eben das "gewisse etwas" haben, was einem am anderen gefällt.
Ich verstehe das vollkommen. Auf der einen Seite möchtest Du ihn nicht so nah an Dich heran lassen. Auf der anderen Seite hast Du ihn sicherlich doch sehr gern. Du stecks so zusagen in einer Zwickmühle. Ein Glück für Dich, daß Dein Partner das versteht und zu Dir hält. -

In der jetzigen Situation Dir einen wirklich hilfreichen Tipp zu gegen, ist sehr schwer. Gegen eine weitere Freundschaft ist ja nicht einzuwenden, solange es dabei bleibt.

Wie ich bereits schon schrieb, wünsche ich Dir, Daß Du den für Dich richtigen Weg wählst.

Mit freundlichen Grüssen
 
Es ist doch mehr da, das letzte Treffen war seltsam. Es war ehrlich und emotional und beim Abschied hat es gekribbelt.
Nein es ist anders wie verliebt sein....
Muss mich grad selber zum rationalen Denken zwingen.
Lese immer mehr in Borderline -Foren und bin dabei auf folgende Metapher gestoßen:
-----------
Ein Skorpion will einen Fluss überqueren, kann aber nicht schwimmen. Da kommt ein Fuchs vorbei. Der Skorpion fragt den Fuchs, ob er ihn nicht ans andere Ufer bringen könne. Der Fuchs verneint: "Schau lieber Skorpion, ich traue Dir nicht. Sobald ich Dich auf meinen Rücken lasse, würdest du mich stechen. Dann sterbe ich." Der Skorpion meint: "Aber da wäre ich ja dumm. Sobald du stirbst gehst Du unter, und ich mit Dir. Dann würden wir beide sterben. Du an meinem Gift, ich würde ertrinken. Daher sei dir gewiss, ich steche dich nicht!"
So läßt sich der Fuchs überreden, der Skorpion klettert auf seinen Rücken und die beiden schwimmen los. In der Mitte des Flusses sticht der Skorpion den Fuchs. Der Fuchs schreit auf: "Skorpion, was hast du getan!? Wieso hast du mich gestochen? Jetzt sterben wir beide!" Der Skorpion sagt: "Ja, was soll ich machen ? So ist nun einmal meine Natur"...
-------------
Es tut weh zu wissen, manipuliert zu werden.....
Aber irgendwie fühl ich mich nicht stark genug mich zu wehren.
Wenn wir uns sehen, geht es mir doch so gut......
Wieso hat der Kerl mich nur so im Griff??
Ist das normal bei so Leuten- wie kamt ihr, die Erfahrung damit habt da wieder raus??

Bitte helft mir!
 
... weil du verliebt bis- auch wenn du es dir net eingestehen magst.

Es ist dein Wille, dich manipulieren zu lassen. Dies kannst du dem Borderliner net zum Vorwurf machen. Du willst diese Beziehung zu seinen Konditionen. Mit deinem Verhalten unterstützt du sein Verhalten. Eigentlich keine gute Basis.

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Kommt es zurück zu Dir, War es nie fort. Wenn nicht, hat es dir nie gehört.
Zum Vergrößern anklicken....

Wie schwierig die Trennung von einem Borderline-Partner ist:
Borderline-Partner - Ein Internetforum für Angehörige von Borderline-Betroffenen
Trennung von einem Borderliner

Du solltest dir also ganz genau überlegen,was DU willst. Willst du eine Beziehung mit einem Borderliner, dann braucht es mehr als nur Verliebtheit. Es braucht eine große, sehr große Portion Konsequenz- in deinem und in seinem Interesse.
Diese Konsequenz scheinst du net an den Tag legen zu können. Es ist also eigentlich net möglich, dir rational zu raten.

Elisabeth
 
bussi-jaz schrieb:
Bitte helft mir!
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Ich weiß nicht, ob wir das hier leisten können.

Ich habe selbst Bordies im engen Freundeskreis und weiß, daß das ziemlich kompliziert ist. Aber ich glaube, Du wärest besser beraten, Dich an eine passende Stelle zu wenden, z.B. Foren für Angehörige o.ä. von Bordies.

Hier ist, so denke ich, nicht der geeignete Platz.
 
bussi-jaz schrieb:
Es tut weh zu wissen, manipuliert zu werden.....
Aber irgendwie fühl ich mich nicht stark genug mich zu wehren.
Wenn wir uns sehen, geht es mir doch so gut......
Wieso hat der Kerl mich nur so im Griff??
Ist das normal bei so Leuten- wie kamt ihr, die Erfahrung damit habt da wieder raus??

Bitte helft mir!
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@ Bussi-jaz, hast Du schon mal darüber nachgedacht, das er oder Du auf eine andere Station versetzt wird(st)? Hast Du mit Eurer PDL vertraulich über Dein Problem mit ihm gesprochen? Elisabeth hat die 2 interesanten Artikel in Ihre letzten Beitrag eingefügt. Diese sind auch für nicht Betroffene sehr informativ. Mit Sicherheit hast Du sie Dir durchgelesen. Wenn Du mal Zeit und Ruhe hast, lässt Du Dir das mal durch den Kopf gehen, was da steht.

Flohri
 
Elisabeth Dinse schrieb:
Es ist dein Wille, dich manipulieren zu lassen. Dies kannst du dem Borderliner net zum Vorwurf machen.
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Genau so ist es!!

Und es ist Dein Wille, weil sich verliebt sein gut anfühlt und Du Dich auf ihn einlassen WILLST!!! Und er reagiert eben darauf...

Und deshalb kannst Du Dir letzten Endes nur selbst helfen, also selbst eine Entscheidung treffen.

Viel Glück und einen kühlen Kopf dabei!
 
Hallo, dieses mal ein Rat in Form eines Buchtipps:engel: Bitte lies doch mal "Liebesleben" von Zerula Shalev, der roman ist auch verfilmt worden, es gibt sicher eine DVD/ Blueray.
Ich weiß, dass du keine Beziehung zu ihm haben willst, aber trotzdem, das "Kopfkino" von Ja´aara ist einfach toll beschrieben.
 
Danke für den Filmtipp , werd mal nach suchen.
Also ich glaub es wird besser, hatte heut auf Arbeit zum ersten Mal das Gefühl nicht mehr ganz so empfänglich zu sein für seine Sprüche der fiesen Art.... vielleicht wird er mir egaler.
Aber morgen sind wir verabredet. Ich hab im Gefühl er wird mich versetzen, und das widerum tut jetzt schon weh.......
 
Hi du,
ich hab mal ne persönliche Frage an dich.
Warum kannst du dich als "Gesunder" nicht soweit abgrenzen, das er keine Möglichkeit hat, diese Spiele mit dir zu treiben???
Er ist dein Vorgesetzter und hat mit dir privat auch Kontakt. Er hat scheinbar eine Partnerin (?) und du bist auch vergeben. Du kennst seine Diagnose und kommst schonbar nicht von ihm los. Du lässt dich manipulieren.
Vielleicht solltest du ehrlich zu dir selber sein, ob das deine Gefühle sind, wenn es zu "kribbeln" anfängt, oder ob er sich freut, andere zu kontrollieren.
Sind das gute Erfahrungen?
Ich will dir nicht weh tun, aber bitte sei ehrlich zu dir selber.

lg Despo :|
 
Hi buzzi-jaz,

das, was Du da machst, ist megagefährlich! Es geht ja nicht nur um Dich und ihn, sondern auch um eure Partner. Ich meine, wenn Du Deine "Stabilität" nicht aufs Spiel setzen willst, solltest Du ihm nicht mehr so nahe kommen. Du würdest ja auch nicht in eine Bäckerei mit lecker Kuchen gehen, wenn du auf Diät bist...
 
Von deinem ersten Posting an war ich mir sicher , dass du unglaublich verliebt bist in deinen Kollegen, sonst hätte er gar nicht die Möglichkeit dich so für sich eizunehmen. Du willst es dir nur nicht eingestehen, so nach dem Motto : " Was nicht sein darf ist nicht." Aber das ist genauso, als ob du auf der Toilette ein Kind zur Welt bringt und behauptest du hättest nicht gemerkt , dass du schwanger bist. Du willst es nicht merken.

Sei doch einfach mal ehrlich zu dir selbst und geh das Problem da an wo es entsteht, in deinem Herz. Und nur dann kannst du zu einer Lösung kommen. Lass dich versetzen, brich den Kontakt ab, oder sei ehrlich zu deinem Partner. So wie es jetzt läuft tut es dir nur von Tag zu Tag mehr weh, und reißt dich immer tiefer in den Strudel zwiespältiger Gefühle.
 
Jeder ist seines Glückes Schmied. warum es wichtig ist, dass jemand in so einer Situation Borderliner ist, erschließt sich mir net.

Nicht alle "Seitenspringer" sind Borderliner und ncht jeder Borderliner führt eine offene Beziehung mit mehreren Partnern.

Für mich hört sich das mittlerweile wie ein Alibi an. Die TE kann ja nix dafür. Der Kollege ist ja schuld, weil er sich net im Griff hat wegen seiner Erkrankung. Keine gute Grundlage für eine Beziehung.

Elisabeth
 
Auf Wunsch der Userin drehe ich hier den Schlüssel herum.

Sollte Bussi es wünschen, dass er wieder eröffnet wird, darf sie sich gerne bei mir melden.

lg
Narde
 
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